blague

allez y faites vous plaisirs lol
dites tt se qui vous passe par la tete tant que c est drole!!!
lol
je suis plutot nul en blague enfin vous allez voir tout sa bientot!!

allez commençon par une petite pas drole

il y a un schtroumpf qui se balade ds la rue il tombe et il se fait bleu!!!!

aaaa je suis tros fiere !!!hihihihihihihihi
j en ai plein d autre !!lol

c'est l'histoire d'1 chien qui s'appelle PAF
et il traverse la rue et Paf le chien

non je dec elle est pourrie celle la

c'est l'histoire de Flip-Flap giraffe, un jour elle se promene ds la jungle et un helico passe trop pres d'elle ete Flip-Flap la giraffe

gg lol
j en raconterai dotre demain lol

perou et ca fameuse rubrique de la blagu edu jour

quelle est la differance entre un gai et un intellectuelle ......................................................................................................................................................................................................l intelectuelle a le petit larousse dans la tete et le gai a le gros robert dans le cul.
hihihihi alala fiour un!!
lol

quelle est la difference entre le pape et un sapine de noeil :
aucune les deux au leur boules qui sert de decoration
hihihi

c est vrai que sa na pas un grd succet mais tkt sa va arriver lol

^^ Suis pas doué en blague mais en voici une :

Quel est le sport le plus fruité ?

...

la banane
l orange
euuu
la pomme
la cerise
l abricot
a non je sais le fruit de la passion c est sa.???

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

ptdr elle est trop bien celle la felicitation!!!!
mdr

Lol oui elle est bien arca mais je connaisais deja lol


T'es nul perou lol je demande un sport fruité pas un fruit mdr

c est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombe dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

puissante celle la arca

Quelle est la difference entre un singe et un voleur????

Aucune ils ont tout les deux la police au cul (peaux lice au cul)

Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Mdr j'essayerais d'en poster encore mais je suis a cours d'idée

Arca avec la blague avec les préservatif je connaissais mais sa faisais un baille j'en rigole encore^^

mdr elles sont trop bien j adore la tienne aussi arca lol
alala heureusement que j ai creer se post lol

Bravo a perou pour ce post de ouf

merci a toi mdr

quel est le comble du comble???

c est qu un muet dit a un sourd qu un aveugle les espionnent et qu un cul de jat les poursuit!!!
hihi

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie

Oh bravo arca tu fait fort la lol

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...